HOHLAND TRIP 2012 Part#4
28 июля 2014    Запилено by [JuNk]    338 раз пропалено   
 

28 авг. 2012:

На следующее утро мы собрались и отправились покупать билеты на поезд до Одессы и нам это даже успешно удалось. До поезда оставалось ещё 2,5 часа и мы бегом побежали к Карамболю домой, чтобы успеть помыться и забрать вещи.

В процессе этого мы подумали, что нам было мало Киева и Ден поехал сдавать билеты обратно.)

Дождались мы его дома. И, чтобы отметить такое решение, решили немного помажорить, простите за тавтологию. У ребят были связаны очень тёплые воспоминания с пивным баром "Пивариум” и мы направились туда.

Отлично посидев там, попив пива из литровых кружек, сваренного прямо в пивоварне за стеклом зала в котором мы сидели, и поев настоящего мяса, мы собирались уже уходить. Но тут к нам подошёл какой-то Одессит, у которого в этот день был день рождения сына, и когда он узнал, что мы дальше собираемся именно в Одессу, устроил нам целую лекцию об этом городе.

Затем, к нам присодинились Самоделкин со своим другом. И каждый тост, произносимый далее за столиком того Одессита, сопровождался криками на весь "Пивариум” суппортом в нашем лице "За Никитоса!”- именно так зовут его сына) Охрана из-за этого немного взъелась, пытаясь подпортить нам атмосферу праздника. Ну, и дабы восстановить баланс добра и зла в этом мире, перед выходом я схабарил пепельницу ”Chestrfield”. Более того, я курю эти сиги столько, сколько себя помню, и счёл это своим долгом). Прости, "Пивариум”, надеюсь этой рекламой, я окуплю эти убытки).

Затем мы двинули на сквот. А там готовился отмечать своё возвращение из двухмесячного трипа по Росиии Ваня.

В этот вечер на сквоте было около 30 человек и во много раз больше "бырла” (*пойло, укр./ перевод с местного наречия).

Оно, конечно, не могло не сотворить своё чёроне дело, и дальнейшее повествование восстановлено по рассказам очевицев J.

Сам я понял, что надвигается 3,14-здец, когда поймал себя на мысли, что запиваю 70-градусные напитки пивом. Это никогда ни чем обычным не заканчивалось…

Дальше началось. Репчиком привязывали к катюхиным ногам швабру, а её к окну. Она у нас была русалкой. Я бегал в женском платье и галстуке и постоянно тварил какой-то неистовый панк-рок. Наверное, это было одной из причин, почему никто из присутствующих не хотел иметь со мной никаких дел или хотя бы просто не дал мне по щам)

Степень дестроя наростала. Сначала карамболь выбил кортофелиной окно во двор. Потом я случайно кинул бутылку в коридор и она, разбиваясь о противоположную стену на уровне человечей головы, завалила осколками проходящую там девушку по имени Darky. Сорри) Поскольку она являлась девушкой, мне даже вроде было немного не по себе. Но продлилось это не долго)

Женька что-то заунылил и ушёл спать в другую комнату. Но тут я вспомнил, что нам с ним ещё надо провести хабар-спасательную операцию самоспасов из Водогона. Я начал его будить, а он уже никогда не хотел идти и мне пришлось предпринять экстренные меры по поднятию его настроения. Нет! Эти действия не носили никакой сексуальной окраски! Я всего лишь разбил пару стульев о стену, рядом с его берлогой, опрокинул шкаф, и ещё один стул вылетел в закрытое окно, выходящее на фасадную сторону здания. Упс!) Этого, конечно, делать не стоило. Но я был вынужден) Все предъявы к Евгену!) Чтобы загладить свою вину, я честно прикрыл зияющее окно вытащенной из под сопротивляющегося тела дверью.

В итоге, этот хрен моржовый так и не развёлся на заброс. Но меня неожиданно поддержали Карамболь и Ваня. И вот мы двинули, цитата ”Диггать Метро-3!”)

Но каким-то чудным образом оказались в уже полузакрытом торговом центре, чтобы "выпить чешечку кофэ”. Так как в этом ТЦ и работали только кофейни и кофехи. Мы зашли в одну из них и прождав официанта целую вечность, узнали, что кофе нам могут принести только минут через 30. Этим, естесственно, во мне весь персонал вызвал приступ неконтролируемой ярости. Я навы**бывался на барменов… вроде… или на кого-то там ещё. И мы с шумом от туда удалились. Вроде даже без мордобоя)

Затем мы зачем-то попёрлись шляться по закрытым этажам ТЦ.И на одном из них я узрел два винтажных стула, выполненных в стиле рококо, которые доблестно преграждали путь на эскалатор. "Челенджь акцептед!” - подумал я, и хорошенько разбежавшись, я оперся на их спинки руками и оттолкнувшись от пола, я взмыл ввысь. Эмм… Точнее я попытался) Изящно перепрыгнуть преграду мне помешал один из этих коварных стульев, который от оказанного мной внимания сложился во всех возможных в физике плоскостях и местами просто превратился в труху. Подонок! Я же абсолютно неэстетично растянулся на его руинах и тут, как обычно, в самый удачный момент, нарисовались три ЧОПика.

Торги о нашей свободе начались с вызова доблестных сотрудников "Милицiи” и 500 гривен. В итоге наше состояние и красноречивость привела ситуацию к тому, что Ваня отдал за меня 5(!) грн. и мы вновь обрели Свободу! Ваня, спасибо!)

Потом я долго угражал физической расправой какому-то хипстеру в каком-то супермаркете, и тд. и тп. Но, как показало утро, в итоге мы вполне удачно добрались до сквота.

29 авг. 2012:

Я проснулся на столе. Мои друзья спали на дверях, обитых дерьмантином, которые они поснимали где-то в глубинах здания и припёрли в эту комнату. Я, по всей видимости, делать это отказывался).

Починив кабину остатками выдохшегося пивища, мы начали собирать вещи и пошли на трассу "Киев-Одесса” стопить. Катька, как и раньше, ехала с Деном. А я с Ваней.

Мы добрались в три машины. Но, чтобы поймать первую, мы простояли 1,5 часа. Это была "Нива”, на которой мужиг вёз какую-то деталь для машины своему брату, которую ему самому еле удалось найти в столице Украины. А брат его поломался на какой-то трассе за 300 км от Киева.

На второй машине мы ехали с очень интересным водителем и болтали с ним всю дорогу. Потом к нам подсели ещё два стопера. Он довёз нас до развилки на Херсон и там мы пересели в огромную фуру и на ней добрались до самой Одессы.

Там мы на вокзале встретились с Деном и катюхой и пошли встречать Евгена, котрый ехал на поезде \m/.

Его курение на вокзале местные мусора оценили в 250 гривен., что в рублёвом эквиваленте ровняется примерно косарю.

Как позже мы выяснили, штраф за подобное правонарушение составляет 51 грн.. а это был простой мусорской развод. АКАБ!

Из-за этой истории мы не успели уехать никуда, куда хотели, и заночевали в палатках на пляже перед какой-то заброшкой под шум морских волн и оказанного местным вином на вестибулярную систему воздействия)).

 

30 авг. 2012:

Мы проснулись и двинули в посёлок Южный, что в часе езды от Одессы. Там проходил архитектурный фестиваль, в организации которого принимала участие Катюха.

Фест, откровенно говоря, оказался дичайше тухляцким, поэтому мы сняли один двухместный номер на четверых в одном из корпусов в пансионата, на территории которого и проходил фест. Поскольку рум-сервис и контроль траффика овершестидесятилетними красотками в номерах этого шикарнейшего фешенебельного пансионата совок ещё не покинул и, видимо, не собирался – нам пришлось осуществлять операции типа вход/выход исключительно через окно. Праймари-энтер через дверь был разрешён только молодожёнам, т.к. именно на их имя был снят номер.

Через некоторое время нам надоело тухлить в номере и мы, прогулявшись немного по берегу моря, разжились винищем и нифилями. Там же мы забрались на спасательную вышку (aka.”скворечник”), засквотировали её и начали нещадное злоупотребление алкоголем.

Дальнейшее повествование вновь восстановлено по рассказам очевидцев).

Мы с Катькой пытались искупаться, но у меня сводило ноги от того, какая была холодная вода и в итоге я приссал и не стал этого делать. Дальше Женька опять врубил эморя и я снова пытался его развеселить. Не знаю уж, как так получилось, но я, видимо, очень крепко прописал ему в солнечное сплетение во время всеобщего слэма и угара. В итоге, его скрючило на несколько часов. Евген, извняй, я был исключительно синь)!

Мы послезали и поспрыгивали с нашего скворечника и направились в сторону нашего супер-пупер пансионата. Вид которого, особенно ночью, напоминал сцены из фильма "Silent Hill”. И это я не преувеличиваю ;)

Забросившись в номер впятером вместо двоих вышеописанным способом, через окно, мы очень удачно легли спать. Правда удача эта в тот вечер сопутствовала, видимо только Ване. Ведь только он утром оказался на постели, законно являющейся брачным ложем молодожёнов. Причём, как по документам, так и по понятиям))

Сами же свеже-женатики лежали на пенках с торца кровати, а я сбоку от неё. Вы спросите, где же был Евген? А я отвечу! Я отвечу вам! Этот кабан свалился с кровати, где пытался мило задремать с Ваньком, но свалился прямо на меня! Пидрила!)) По причине моего состояния крепкого алкогольного опьянения, факт упавшего на меня тела меня, видимо, никак не смутил. И то, что эта петушенция спит на мне, мы с ним оба узнали только утром! Фэил!

Скачать фильмы